Presentación Colesterol Teatro

Noviembre-2014:   ....15 años aniversario Colesterol Teatro!!!!!..... guauuuuu!!!

Noviembre-2014: ....15 años aniversario Colesterol Teatro!!!!!..... guauuuuu!!!


All together now......

sábado, 7 de diciembre de 2013

"COLESTEROL": ¿una ONG teatral?

"COLESTEROL": ¿una ONG teatral?

A veces, me lleno y vacío de lo mismo: de lo que NO SOY. A veces, me muevo sin querer, y acierto. Otras, me equivoco torpemente, mientras veo alejarse la ocasión. ¿La ocasión de qué?. Da igual. Algo que pudo ser y se diluyó en la nada. A veces, amo y dejo de hacer preguntas estúpidas. Me quedo ensimismado, y comprendo a ese horizonte tan sereno: soy yo, dibujado con la ayuda del mar y un cielo terrenal. Me pierdo si me busco. Estoy más cerca si me olvido (de mi),......cerrar los ojos es caminar, por fin, sin excusas.

Sí señor, cualquier camino estuvo siempre bien para Colesterol Teatro (Torrevieja, 1999), que ahora parte, una vez más, hacia el otro continente amigo. Guatemala, sabrá de nosotros y diciembre nos echará de menos, solo mediterráneamente. No tenemos vocación de misioneros. Tampoco repartimos leches, ni arroz "La Cigala". Nosotros, contamos historias, que es otra forma de nutrirse. Se nos entienda o no, siempre hay gente que lo agradece. Me refiero a la de esos países que, por unos días, nos han acogido desde que, en 2004 (Corea del Sur), decidiéramos, sin ningún tipo de ayuda oficial (por eso lo de NO GUBERNAMENTAL, porque ORGANIZADOS, lo estuvimos siempre), coger carretera y manta, y tirar palante, como unas cigarras, absolutamente conmovedoras en su inocencia.
Nunca estuvimos, como actores, en los grandes teatros de esas grandes ciudades innombrables, por obvias. Nuestros destinos han sido siempre pueblos pequeños, poblaciones modestas, pero entrañables (Francia, 2005 y 2012 y Alemania, 2010). La cultura teatral se filtra por cualquier agujero astral y, por dos veces (2006 y 2012), fue capaz de llevarnos hasta la India de Rajneesh Bhagwan, alias OSHO. Nunca nos hemos sentido tan arropados por la gente, como cuando el lugar era imposible o extraño para desarrollar nuestro manejo teatral (Argelia, 2007). También, Suramérica (Argentina, 2008 y 2010-Chile y Perú, 2011), compartió, con nosotros, el lado salvaje de su naturaleza andina y la lengua tuneada del gallego currela que allí creció. Letonia (2008), nos dibujó la belleza congénita de sus rubias sirenas en nuestros sentidos. Nos quedamos con las ganas, entonces, de darnos un buen chapuzón en las aguas heladoras de ese mar Báltico y cabrón, que nos las arrebató de nuestras pupilas y nuestros brazos de simios del Sureste ibérico y patán. Solo en USA (Florida, 2010), pudimos comprobar como trabaja la industria del espectáculo ( en cualquier versión) y nos transportó a un Broadway de habla hispana, con tanta precisión y autenticidad, que se nos saltaban las lágrimas, joder.
Damos y recogemos lo que nos ofrecen, que no es poco, a pesar de lo precario del asunto, a veces. No nos sentimos embajadores de nada ni de nadie. Solo procuramos ser unos buenos huéspedes: honrados, fugaces y agradecidos.


Después de 14 años, aùn seguimos vivos, sí. Torrevieja nos acoge anualmente, también. Y en marzo, estrenaremos "Mi tío, el Gurú", en el centro cultural V. Del Carmen. Luego, en abril, visitaremos Vitoria para experimentar la lluvia y las tapas, como vascos de ocasión. Cuando escribo esto, siento cierto automatismo en mis frases: como si me faltara ilusión. Esa que se va quedando por el camino, ya ves. Lo que decía al comienzo, sí: "algo que pudo ser.....".

Me explico. Eduardo, el alcalde actual de Torrevieja, y yo, compartimos un tiempo de cierto común entusiasmo por esta forma de expresión. Dolón, empatizaba con el hacer teatral de Colesterol (a pesar de la actitud negativa del capo enchironao y la de su lugarteniente Joaquín, el Turbio, al que le hubiera encantado darme, personalmente, una patada nazi en mi culo de rojo irreverente, según él). A mi, me gustaba el tono conciliador del entonces concejal de cultura. Pero, o no hubo tiempo suficiente para amalgamarnos de verdad, o faltaron, por su parte, ganas de asumir una ligera crítica en su carrera política, en progresión entonces, al tener que aceptar una actitud en rebeldía permanente como la nuestra (Colesterol, nunca fue partidario del adoctrinamiento derechófilo del PP). El caso es que, la oportunidad de situar, con su apoyo, a este jodío grupo independiente donde se merecía, por su recorrido internacional y doméstico, se pasó, como el arroz a mi madre, todos los domingos y fiestas de guardar, amén. Él, es ahora el que parte el bacalao y nosotros seguimos viajando por y para el teatro, nuestra leal pasión incombustible, en las mismas condiciones que cuando empezamos (cero pelotero).

Si todavía estamos a tiempo de reivindicarnos, el futuro lo dirá..... y, si no, que mas dá: la existencia, sigue, indiferente, su misteriosa inercia, y, solo élla, que sabe de estas cosas, nos hará un guiño de complicidad, cuando menos te lo esperes.

Felices fiestas y hasta la vuelta. Ciao.

"Alquileres todo a cien"

"ALQUILERES TODO A CIEN"
(Te chicón nos Trillo limpio)

Trillo: ¿Juana?
X: no, soy Ximo...
T: ¿padre, o hijo?
X: pa decir verdad, yo me identifico más con el Espíritu Santo....
T: (sin voz: "este chico sigue igual de tonto") -carraspea- ...Oye, chaval, ¿está por ahí tu padre?
X: ¿cuál?
T: ¿cuál va a ser?
X: no sé usted, pero yo soy polipaternófilo y un poco "camarón-chipirón", to junto, sí señor.
T: (sin voz: "de la isla, no te jode") ¿poli...qué?
X: que tengo un padre a punto de irse a pescar; otro, al que rezo a tutiplén; el tercero, a puntito de ir al trullo; y, luego, está el polaco, al que leo antes de dormir.
T: oye, Timo, ¿porque así me has dicho que te llamas, no?: yo, solo quiero alquilar un "dzä güán" de tres piezas y me lo cargues donde la otra vez, jeje,...ya sabes....
X: ¿zagüán?, no tenemos. Solo apartamentos y bungalones a granel, lo siento, Fede.
T: chaval!: "the one"!!, the best one flat on the beach,....¿me he explicado bien?.
X: ¿Fede?, ¿Federico, estás ahí?, porque, eres Federico, ¿no?,.... ¿tás molestao?.
T: ¿yooo?, no,.. ¿por qué? (Sin voz: "gilipoyas').
X: porque parece que hablas como un alienígena obnubilao, y no se tantendío ná.
T: que se ponga tu madre, ¿está por ahí?
X: tá ciendo un sofrito de sushi en la cocina, ¿la llamo?
T: a ti,... ¿qué te parece?
X: (sin voz: "que sí")...mamá!, Federico, al aparato.
Juana: Federico,... ¿el poeta?,.... no, pa ese nostoy, que era rojo y un poco amanerao, el figurín (sin voz: "aunque deso yastoy curá de espanto nesta casa").
X: noo, el otro....
J: pero, ¿no estaba seco, como la mojama, tu amiguito, el alemán?.
X: no era alemán, mamá, se hacía el nazi nada más.
J: Nietzsche, era alemán, mendrugo.
X: ¿ah, sí?, pues a mi siempre me ha parecido un catamarán polaco, ya ves..
J: ¿qué tendrá que ver ese cabeza hueca, como tu, con un barco.... y además polaco?.
X: que va por libre como el viento,...me refiero, como los gays .....polacos.
J: ¿gays, polacos, catamaranes?:.. ¡te has vuelto a equivocar con la medicación!. Lo sé.
X: no-o: verdes, por la mañana, nel pleno; rojas, pal comité de desahucios; y, amarillas, para la prensa del día a día,.....si vooyyy bien con el pastillamen, mamá.
J: dame ese teléfono y vuelve a tu habitación, ¡ladilla! ....que eres como una ladilla constipá, mira como estás engordando de tanta mentira inventá sin fundamento,...¡anda, Arguiñano sin sustancia, tira pallá!...
X: entonces, ¿hoy, no voy por ahí a chamullear?
J: mira lo que te digo: como sigas saliendo en todos los periódicos, con esa cara de melòn achatao, pa pelearte con tós los del pueblo por ná, te voy a mandar con tu anterior gurú, pa que juguéis al julepe juntos, ya sabes tu dónde. Y, contigo lejos de aquí, a ver si refloto el bisnes y vuelven los 90. Digaméé!!!..
Trillo: oye, bombón, que voy pal puente, ¿tiés algo pa mi?.
J: (sin voz: "manda huevos, el sagal este también"). Oiga, escúcheme una cosa na más.
T: usted manda.
J: ya lo sé,... ¿no lee usted la prensa?.
T: sí: el partido España - Sudáfrica, anulao.
J: pues eso, que selacabao el crédito neste pueblo, ya ve.
T: pero, si soy...
J: sí señor, ...el hijo predilecto del gallo que están a punto de desplumar, ¿cómo se lo diría yo?.
T: pues que creo que vas a tener razón, Juana, mejor me lo pienso y me quedo en casa repasando el padrenuestro, que lo tengo mu abandonao.
Ximo: (interrumpiendo, porque lotro lacolgao:...tu-tu-tu-tu-tu..) mamá, ¿puedo ir al pleno?
J: y, dale,.. ¿al pleno?, ni hablar; ... que tienes que ponerte con las facturas del tercero, que se van el lunes. Deja de perder el tiempo con tus tonterías, que lo único que sacas son disgustos y más pirulas pa tomar.
X: ¿les digo, entonces, que me he ido a Laponia, esta vez?
J: eso es, a vender iglús y una promoción de renos tuneaos.
X: ¿renos, machos?
J: como tú, eso es...
X: pero, mamá, yo...
J: ¡a callar!, ya saldrás del armario cuando diga Mariano, que es quien da el parte meteorológico neste país...
X: el jefazo, ¿es maricón?
J: mentiroso, na más (sin voz: "y, ná menos"), lo de bujarrón es una fantasía, para que Viri alucine tras el paso de las Perseidas, amor.
X: hablando de estrellas, mamá, ¿yo podría ser un día como Loles León?.
J: con gafas, sí señor, ......(sin voz:...."¡uff!, ya pensaba yo que nunca iba a encontrar su verdadera vocación").
X: taluego, cari...
J: adiós, chipirón....

.....Y, ESTA ES LA HISTORIA DE XIMO,

EL CHAPERO-CHIPIRÓN,
QUE VUELVE AL ISTI A DIARIO;
REPITIENDO ESTÁ LA E.S.O.:
POR TERCERO, VA EL CHICÓN....
(sin voz: "plenipotenciario y fachón, nadie te quiere en tu pueblo: dimite ya, campeón; tus bisnes vién del ladrillo, del ladrillo de ocasión").

domingo, 1 de diciembre de 2013

"Mis pelotas"

Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro

Mis pelotas ya no votan, …¿qué les pasa a mis pelotas?: que se han ido con Obiang, a Guinea Ecuatorial. Mira, tú, hoy empezamos en verso. La Biblia, tiene versí-culos (¿versos pederastas?) y los monos del África tropical, testí-culos (al viento). Dice Punset, que pelotas (testículos), tienen todos los monos machos. Pero, los monos, no votan. Botan, eso sí. Y rebotan, de un árbol a otro, como la fortuna, la corrupción, los cadáveres y la dictadura de ese mamporrero guineano que reparte y reparte. España se quedó (por ignorancia y desidia) la peor parte. Bueno, ahora no, me refiero a cuando nuestros políticos eran igual de neandertales que Obiang, ese dictador que de un golpe se cargó al Estado y a su tío. Desde entonces, tiene acojonao y pobre al país entero, por pelotas, y por petróleo, ya ves, que se lo queda para él y su familia, que son güais.
Pues eso, que como ahora nuestros futboleros nacionales son campeones y tal, el machaka este africano, nos unta manteca y a jugar que son dos días. Teodoro, de nombre, es un negro abetunao y asesino, que fliparías con él, a solas, en las mazmorras de Malabo. Torturador, codicioso y sanguinario, como un oso hormiguero en plena captura alimenticia, el cabrón, no tiene un pelo de tonto, pero, quizás sí de bonobo (el simio más promiscuo y cabrón -otra vez- por coincidir, ya ves, en su 98% con el genoma humano, según Punset, otra vez).
Votar o botar, esa es la elección. En las elecciones, se vota. Y, botar, es una erección. Los humanos, de pequeños, botan y los canguros también. Por eso, digo yo que, es mejor, primero votar, y después botar (de alegría o de dolor). Ambos verbos se relacionan sin querer. Si no quieres, no votas y, si votas, Rajoy terminará por finiquitarte en diferido tus ganas de botar. Obiang y Rajoy, no botan ni cuando ganan las elecciones. Rajoy, es un soso grimoso, con carácter lastimoso. Obiang, usa gafas blindás (no sabemos si por la edad, o por mostrar que sabe leer los documentos que firma), que le sientan como, a un general de la Gestapo, una esvástica tatuada en las pelotas. Ambos, son como un blancoynegro de Nespresso, pero sin George Clooney ni chica express que te baile el agua, o sea, de mentalidad plana y carroñera de salón, he dicho.
Sigo. En uno de esos días petardos, España obvió a Guinea, y del olvido surgió un maná líquido, relleno de octanos y de ambiciosa negritud. Después, Guinea encontró a Obiang, y, como nuevo rico displicente, el macho alfa, fichó a la Roja para enmascarar la sangre (roja, también) que empapa la tierra de un país masacrado por el príncipe de las tinieblas (no he dicho: gorilas en la niebla).
Y, ahora, voy “a por ellos, oé”. Yastoy. Esteee,…nuestros futbolistas, ¿son ignorantes, “pelotudos”, tocapelotas, o, solamente, bobos bonobos?. ¿Que por qué me pongo asínnn?. Pues no dicen los “ilustraos” del futbolín, en una entrevista antes del partido, al ser preguntados por la opinión que les merecía el jugar en un país donde los derechos humanos se vulneran casi en su totalidad, que “de política, ellos no opinan”. Serán capullos!. En la vida, cada movimiento existencial, revela un acto político en sí mismo, todo ejercicio de voluntad se enmarca en la política de los hechos, joder. O sea, que balbucees o no, palabras más, palabras menos, seas un intelectual o un patán, querido: estás MANIFESTÁNDOTE POLITICAMENTE CON TU COMPORTAMIENTO. Y ya te digo yo, que no es lo mismo ir a Lisboa que a Malabo, para celebrar la fiesta de cumpleaños de tu prima la rara.
Y aquí es donde veo que les cuadra ese adjetivo de mercenarios, que les adjudica la afición cuando se cabrea con ellos. Y chulos, añado yo. Sí, Villar, su presidente, es un vasco chulo, lameculos. Este mandril rampante y fachorro, ¿ostenta un cargo público?: sí,… entonces, ¿cómo se puede negar a contestar a los periodistas, sobre una pregunta relevante, amparándose en su derecho iletrado y tabernícola a no hablar?. Acaso, ¿no se te paga, (no he dicho mamón, esta vez)?: sí,….. pues, te expliques, y, si no, a la puta calle. Y aquellos políticos que no hagan transparente su trabajo: también al paro (y a éstos con razón, ni ERES, ni ostias). Todos ellos, gestionan caudal público, luego tienen el deber de explicar cómo emplean su tiempo y por qué toman las decisiones que toman. El sueldo que cobran, ¿no sale de nuestros impuestos?: sí.,…. pues a currar, que ya les va tocando. Pero bien, no como un chapuzas con privilegios, coche en la puerta y peluquería a las diez.
Hay que despertar, joder, que parecemos más tristes que un hamster enjaulado, sin agua y sin rueda que girar. Eso es, si les seguimos permitiendo sus rancios privilegios, nos pudriremos a lo Obiang, y este país seguirá siendo un país de bobos. O, de bonobos. O, monobobos. O, monos y bobos. O, de mangantes y robos, sí. ¿No hay pelotas?. ¿Si hay redil?. ¿Respiramos, nos callamos?. NO!: los mandamos (a los manguis) a Brasil, con sus primos los babuinos (que en la selva y su espesura, no tiene su Iphone cobertura).

domingo, 10 de noviembre de 2013

Pedro Navaja


nov 072013

7 noviembre, 2013 Firmas Añadir comentarios

Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro
La justicia, a veces, tiene rostro de mujer y, como en la canción de Rubén Blades, te dispara a bocajarro y te deja “sonao”…pa tres años, como es el caso de nuestro mojón torrevejense: que, además de listillo, era alcalde, el gachó.
Cuando el autor de “PEDRO NAVAJA”, una historia enmarcada en barrios de tercera, donde la moral, la basura y las sombras, ocultan la trama del individuo callejero y matón, putañero y perdedor (la mayor parte del tiempo lo es); pues eso, que cuando arrancaba esta metáfora musical de las meninges de Blades, por entonces, Pedrito, alias el Culebra, era todavía un aprendiz. ¿De qué?, pues de qué va a ser, de la cosa pública: las farmacias y las concejalías, siempre lo han sido.
¿Qué por qué asocio a Pedrito el Culebra (ser alcalde más de dos décadas, es un culebrón) con
el héroe de la canción más versioneada de la salsa caribeña y de salón? Porque unos, la pueden liar parda socavando almas. Otros, socavan voluntades, enredan en los despachos, tergiversan datos y la lían igual de chunga para el ciudadano que no está en la “mascá”.
“Prevaricación es corrupción, Pedrito, al paredón”, dice una pegatina por ahí, queriendo ilustrar la última sucia broma del Capo genovés.
Pedro Navaja, era un chulo que tiraba de “filosa” nel callejón y te dejaba seca la vida y la cartera, pa después marcarse un “agarrao” en la barra de un bar, lleno de otros “litris”, que, como él, jugaban a pasar el tiempo, escupiendo su angustia en cada puñalada al corazón de la noche.
Pedrito el Culebra, no rajaba corazones, no: solo jugaba para ganar al trivial con los deshechos de unos, con las cosas de reciclar de otros, con lo que se pudre y con el detritus, que nos sobra al contribuyente, en general, supongo que, para gastárselo en cromos. Sí, esos que Rajoy se niega a intercambiar con Mas, el catalá. Pues bien, este Peter, “achanao” (de chan, sí) le ha gustao siempre cambiar “cromos” con otros trileros, como él. Y, como se ha podido demostrar, entre todos, organizaban “timbas” amañás, en las que dejaban que Pedrito, el Culebra, estableciera el “NECSO” de unión entre el cielo y la tierra medieval carroñera. Este mañako, monocorde y bribón, siempre ha estado dispuesto a salir corriendo con la voluntad pía y salinera del torrevejense de a pie, pero llegó un día en que la cosa se puso Verde-Dolón (no, el del PP, no, el otro) y na,….que le han pillao con el carrito del helao, ya ves.
Pedro Navaja, ha terminado marcando tendencia en las calles de los suburbios de cualquier ciudad, donde las ratas se mezclen con aquellas mujeres, buscadoras de la mejor oferta por prestar un cuerpo, al que, reconocer como propio, les entraña, cada día, mayor dificultad.
Pedrito el Culebra, sólo marcaba los tiempos. Era como un viejo, sucio e inexplicable reloj, parado en una hora fatídica, las tres: la hora de la “alienación”, la “adjudicación” y la “manipulación” de todos sus sueños de ignorante mancebo, por otros más tristes, ajenos y turbios que le han empujado, irremediablemente, al talego.
Inconscientemente, cada individuo se dirige, durante su vida, hacia el lugar dónde siempre quiso recalar; en este caso, la cárcel, ¿qué le vamos a hacer?; otros eligen salir del armario. El sentido de culpa de Pedroalcalde (por toda la indiferencia que, en su recorrido como político malversador y manipulador fraudulento de la basura -qué triste, no?- de todo el vecindario, nos ha “regalado” durante su ruinosa y estrafalaria gestión) le ha llevado a lo más profundo de Fontcalent.
El otro Pedro (Navaja), se quedó, abatido por una mujer (que se desangraba también), tirado para siempre en la puta y sucia calle. Esa, que no verá, su colega, “El Culebra”, durante, al menos, tres años, según una sentencia ratificada, por fin, ya ves.
Ojalá te pudras, mamón. Y, el otro también, esté donde esté. Porque, mirándolo bien, estos dos tipos, algo en común, sí que tienen. O, no?.
La canción, terminaba así: “Pedro Navaja, matón de esquina; a quien a hierro mata, a hierro termina…la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…”. Fin de la cita. Gracias, Rubén: Rubén Blades.

lunes, 28 de octubre de 2013

El imán (de la nevera)

“Eres como un imán”. Plash!!, y te ponen pegado en la puerta del frigo, con una sonrisa permanente, dispuesto a recordar al que te lo regaló, como un tipo estupendo y amistoso. Como no hay pa más, el personal te trae como recuerdo de sus viajes, un imán. Y tú, vas y lo pones donde se ponen los imanes: en la puerta de la nevera. Cojones,…….tienen, los payos.
Rajoy, aunque el truhán se traslade a Monzón el fin de semana, sólo nos traerá disgustos. Ni siquiera un imán. Antonio Banderas, acarreando siempre con la momia-tafetán del más allá, no tiene tiempo ni p’almidonarse el tupé. Así que, del imán, pasa. Julio Iglesias, aportará morenez y gilipoyez juntas, para recordarnos Miami y a su padre, que era aquel señor, tan gracioso y animao, que le prometió amor eterno a Gwendoline. Nadal, vuelve siempre a Manacor con pelotas para todos y en su sitio. Fernando Alonso, que ya no pilla “botín” ni en la autopista de Murcia, te mandará “preferentemente” al Banco de Santander, pa que hagas tu primera parada en boxes, mientras pruebas directamente los “chorizos” a la sidra, antes de salir. Cuenta, también, con un sujetador de Jesulín (de él no, de sus corridas) y con un aro solidario de Gasol (Pau): te lo pones de pendiente, y hala, a la calle a jugar basket. Y, sobre todos, espera de Raphael lo mejor: estoy seguro que, si este año, viaja a Moscú por primera vez, nos traerá una ensaimada de cabello de ángel de Ras-Putín para cada uno, fijo.
¿Por qué, entonces, como se demuestra en el párrafo anterior, sólo regalan imanes la gente corriente?: a) ¿porque no tienen imaginación? b) ¿porque no tienen sino calderilla al acabar las vacaciones? c) ¿porque son cutres, por ser corrientes? d) ¿porque les importas una mierda? e) ¿por todos los supuestos anteriores juntos?.
Detallemos, ahora, después de saber algunas de las posibles motivaciones que llevan a regalar imanes a la gente corriente, el porqué en otros estamentos sociales (con otro aire) de esa manía, también, tan tópico-manchega y sin fronteras a la vez: Ejemplos:
Un psicólogo (argentino) te regalaría un imán con el deseo encubierto de una futura unión (si puede ser sexual, mejor, pero sin dejar de pagar la consulta, claro está) del donante con el receptor (te quiere frungir, amor, y lo hará en cuanto le des la espalda; bueno, por delante también lo haría el hijo de puta).
Para un banquero, el imán, simboliza la misma necesidad que tiene una sanguijuela cañera: estará pegado a ti y a tu nevera, hasta que te saque la última gota de sangre (si tienes rabo de toro dentro del frigo, se lo zampará igualmente también).
Para un charcutero, el imán, significará poder mantenerte en el recuerdo de una obsesión: “siempre que compres en mi establecimiento, no olvides guardar la carne roja en el congelador (porque se joderá toda y tendrás que volver a comprar más)”.
Para un médico, el imán es el sustituto de su “fonendoscopio” (sí, el aparato ese que llevan colgando): les encantaría tenértelo puesto, permanentemente, por delante o por detrás (vamos, como el argentino de antes. Qué obsesión la de este gremio, por dios!).
Cuando un arquitecto te regale un imán, será como esa señal intermitente, que verás todos los días en la puerta del congelador (parte de arriba), recordándote la necesidad de esa segunda vivienda, que todos deberíamos tener en Baqueira Beret o Torrevieja, dependiendo de tu inclinación natural de si al monte o a la urticaria medusiana.
Para un científico, un imán será simplemente un imán. Punto. Que no es poco.
Después de estos datos (rigurosamente contrastados, por supuesto), avisaos estáis, regaladores y regaladoras compulsivos de este ruin artefacto: si seguís poniendo un imán en la vida de los otros, habiendo leído ya el mundo entero estas sabias y clarificadoras líneas, el impacto que se producirá en el intercambio de objetos ya no será el mismo. A partir de este momento, habrá cambiado todo para siempre. Ahora, cada uno de los obsequiados tratarán de saber a qué coños os dedicáis, para interpretar correctamente vuestras intenciones.
A partir de hoy, un imán no será ese inocente e inútil objeto que se expone indolentemente en la puerta de tu nevera, no. A partir de hoy, ese imán te hablará y te dirá, exactamente, qué es lo que el mundo de ahí fuera está esperando de ti.

domingo, 6 de octubre de 2013

"Mueve las caderas (anque todo vaya mal) o "Realmente Tara-dos"


oct 032013

 
 3 octubre, 2013  Firmas  Añadir comentarios
Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro
-Sooofiiiii!!!….
Estoy ocupá.
-Me opero, o no me opero?
Pérate….
-Mespero, entonces?
Lo que diga tu nuera…
-No, que esa está empeñá en que done un riñón a Fernando Alonso, qués paisano…
Conduce un Ferrari, lo sabías?.
-No, sólo sé que le da a la sidra…
Por eso lo del riñón?
-No, mujer…
Sabrás tú?.
-Dice que con él pagaría las multas por exceso de velocidad en los circuitos y a mi se me equilibraría la cadera engangrená…
Que tienes, qué?.
-Deficiencia en….
Deficiente?, eso ya lo sé: un elefante tiene más sentido común que tú. Me refiero a lo de la “gangre”…
-”Gan-gre-na”, amor…
Si me sigues contradiciendo, te pongo de nuevo nel pasillo, ya sabes…
-Cari, es que cada vez entiendes menos el idioma.
Para empezar, el idiota lo serás tú; y, que sepas, que sólo las mujeres de mi país sabemos reconocer a un minusválido vocacional, como tú, mientras bailamos un “sirtaki”, como Zumba el griego.
-Zorba…
Y tú, un cabrón.
-Me la pegas?
Me has llamado zorra, no?
-Zorba, mi amor, he dicho Zorba..
Tampoco soy sorda, así que me ratifico: cabrón!, y esta vez con pintas…
-Es un sarpullido marinero, reina,…cómo te pones por ná. Se me nota mucho?.
Sí, pero te puedes poner el casco de la moto y, así, además, pasas desapercibido nel desfile.
-ostiás!, ..copón!, no tengo el pantalón planchao…
Pues, aprende…
-No me da tiempo, falta hora y media, que me acaba de llamar un legionario que mechao de amigo nun bar…
No siii,…ahora entiendo lo del tatuaje nel pecho y el pirsing nel ombligo anclao.
-Jugamos al frontón y a las chapas namás.
Qué suerte tienes, truhán. Yo, contigo no jugaría ni al monopoli.
-Seguro que te lo comería tó, jeje..
Eso se hace nel parchís, retrasao, que pareces un pailán recién aterrizao en la Gallardón avenue de la Castellana, pinpin.
-Error, Gwendoline: ahora ese chico es ministro. Y ya nostá en Correos, nooo..
Oye, a mí, cochinadas pocas, eh?, que ya tengo bastante con tus dos yernos esturreándolo tó por donde quiera que van.
-En esto tiés razón, Sofi, estos dos lechuguinos,…Noós estáán salpicando haaasta cuaaando meeaaann..
Y, ahora, qué te pasa?, se puede saber por qué hablas así?.
-tar taaa mu deooo, sí;..me aturullo..
Patata en la boca, tatuajes en el pecho, pirsing nel ombligo, sarpullido nel…
-no lo digas, no lo digas..
Sabes què?
-Por la cara que pones, me lo empiezo a imaginar…
Pues, hale!, a repetir y en voz alta, que quiero oírlo una vez más…
-Tan temprano y antes del desfile?
Como un campeón, sí señor!
-Sin calentar, ni nada,..así, en seco?
Si quieres t’atizo la lumbar…
-No!,..eso no, ya voy; me quito el pijama?
Sí, que en cueros resultas menos creíble si cabe..
-Dónde cabe?
Es una forma de hablar, joder, concéntrate y empieza ya, pecador…
-Voy. Estoo, pongo el mismo gesto de idiota, que aquel día en la tele?
Eso es,…y ahí fuera, en la mitad del pasillo, ahora que no hay nadie: solo para mi.
-”Lo siento mucho,..me sigo equivocando,…creo que no lo voy a poder remediar”.

domingo, 22 de septiembre de 2013

Cortar y pegar

"Cortar y pegar"
La Vera (comarca extremeña), es al pimentón, como Jabugo al pata negra-pedigrí. El jamón, dice el "Brankias", se corta en trozos pequeños, casi transparentes y con solemnidad Daliniana. El pimentón, también se "corta". Esto es, se mezcla con otro de mas baja calidad, procedente de Marruecos, para hacer mas montón y, así, sacarle mas partido (PP) a esta polvareda roja (mira tu) con denominación de origen extremesí.
Se corta la coca, se cortan las uñas, se corta el café (con leche), se cortan las cañas (para hacer claras), se corta el verano (y aparece un otoño envenenao), se corta la luz (Iberdrola, púdrete), se corta la calle (no nos mires, únete), se corta el crédito, se corta el rollo (al currela), se corta la flor, se corta el aire (envenenao), se corta el cupón (de la ONCE), se corta el silencio,......y comienza un rumor. Y ese rumor cuenta que, cortar y recortar, casi es igual. Que nuestras vidas nos las estàn recortando con el gas sarín de la mentira, del saqueo y su pimienta, y la mostaza del horror. Políticos del mundo, uníos!, ....embarcad en vuestro Titanic boreal y hundíos en el abrazo histérico de un iceberg saturado de brócoli. Ya puestos, serà una muerte ecològica y sin prisa, verdilenta diría yo,.. jejeje...
Otro asunto: al hemi-ciclo (¿las CORTES, tienen ruedas?) de Madrid, se le corta el mamoneo, porque el agua de las cloacas que, en este caso, recorren los tejados como gatos (ajenos al ruido social y a la violencia facha), han decidido, por fin, manifestar su rabia líquida, empapando tanta tontería parlamentaria, y transformarla en un tampax de usar y tirar inmediatamente al retrete en diferido de la señora Cospedal. Y una adivinanza: ¿quién sobreactúa, cual chochona de tómbola torrevejense en verano, para terminar la noche, en plena dársena, con el perrito piloto Ansarín, snifando pimentón, para soportar el ridículo olímpico y unas patas de gallo que le asoman por la comisura de unos labios tensos y ansiosos como la poya de un fraile?. Eso es, la Botella, siempre medio vacía, sí, se la terminaron de beber en Tokio.
Y ahora viene lo de "pegar" (cortar y pegar, ya sabes). Pegar, es como volver a empezar. Pegar, es añadir . Y, también, dar con una tranca en la cabeza al que no piensa en fucsia, azul o cualquier otro color del arco iris que no coincida con el tuyo, vamos. La semana pasada, la Díada pegó fuerte. Y el fascismo facholiente y macarrón, salió a la calle a repartir, también. Sí, como el lechero (leches), o como los curas (ostias), la intolerancia (bandolera y de misal) se mostró como solo ella sabe: burda, violenta, machorra y zafia, como el rebuzno de Tejero (23-F), en aquella España que comenzaba a despertar de una pesadilla, impropia de un siglo con tanta luz. Pero, las tinieblas y sus descerebrados camisas negras, siempre al acecho,  solo muestran lo mas terrible de sí mismos: su cobardía, su necedad y su infantilismo retrasado y faltoso. La canalla virtual se hizo realidad con su rancia ignorancia de la cachiporra y tente tieso, y, como no, la mierda, también, flotó entre las aguas de la corrupta Inquisición, amén..
PEGA y TINA, podrían ser el nombre de dos rumanos "in love", pero no. El primer amante imaginario (PEGA), viene del verbo "atizar" o "unir por la fuerza -de voluntad, o de la otra-"; y, TINA, es el nombre de una perrita malaya a la que amé un día (o mas, no sè; nunca llevo al corriente la contabilidad amorosa animal, que tanto me ata y desata a la vez). Juntos, PEGATINA, constituyen el soporte insoportable que empapela escaparates y pancartas de todo tipo de mareas (blanca, negra o residual) para recordar a nuestros "amos" que "CORTAR Y PEGAR, ....TODO ES EMPEZAR". Así que: se vayan preparando, coño!! (Uy, me ha salido tejeriana la frase). Es igual. Ejemplo: "Corto y recorto: ni pirulas, ni el aborto". ¿Qué quiere decir el texto escrito en nuestra amiga pegatina?: pues, ni mas ni menos, que en el asunto de la natalidad, nos podemos ir cortando las venas, como Nerón. Eso sí, recordemos, siempre, que este mismo tipo, mandó quemar después el Senado con tós dentro: cuidadín, entonces, con la tontería del pirómano encubierto y bonachón. Quedáis avisaos, primos.
Y, para terminar, queridos dinamiteros, parados y paradas (sí, de autobus también), recortados y recortadas (no, armas, no), despedidos y despedidas (sí, de soltera también: que cruz!), desahuciados y desahuciadas, EREputeados y EREputeadas, PREFERENTISTAS todos (por engañaos, mas que nada), a ritmo de RAP os digo: "No os quedèis en casa muertos. La tele no es alimento. Hay que salir a la calle, para cortar la palabra, del político que ladra. Habrá que pegar la hebra .....en el barrio, en el parque y buscar a quien te entienda. Cortar la prima-riesgo, que por ser, ni es de los tuyos, ni traerá nunca un buen curro. Pega un abrazo a tus hijos, que corran por el pasillo, bien de día o la noche, que allí no paran bankeros ni atraviesa un solo coche. Habrá que cortar la rabia contra el perro flauta cañí y vacunarse de aquello que nunca salga de ti. Se cortan las uvas. Se pega el calor. Se corta la duda. Se pega el dolor. Se corta la Luna. Se pega el amor. Se cortan los lunes. Los lunes, al Sol".

www.colesterolteatro.blogspot.com

Green Bullet band: como una bala




"Territorio Fuck Dinamita"     
    presenta,

"En BOLA BOLA, solidario: GREEN BULLET, como una bala" 

Desde hoy, me presentaré, socialmente, con antifaz (el de la foto, soy yo, sí señor). Para diferenciarme, mayormente, de los "cacos" , como Bárcenas, Correa y demás pillos, que no lo llevan. Y con sombrero. Ya que los auténticos gànsters y cuatreros han dejado de usarlo (ahora visten ropa "casual" y juegan al polo, montando las mejores potrancas, que les aguardan no precisamente en cualquier establo). También me haré llamar "Fuck Dinamita", que traducido significa A LA MIERDA CON TODOS ELLOS. Ser conocido por Manuel Bueno, todo el rato, es un peso muerto al que he decidido renunciar. Efectivamente, el cambio es lo que renueva la vida (o, al revés) y gratifica nuestra estancia aquí, en el desierto. Me refiero, como no, a este bancal gigante, salinícola y habanerófilo sin gracia, dónde el perdón no fluirà nunca para quienes lo diseñaron. El desprecio por el  arte del equilibrio entre la choza y su eucaliptus, la aldea y su bosque
protector, se adueñó del corazón de los hombres y, a cambio de fortuna y poder, en Torrevieja,  las calles nacieron sin árboles y sin sombras. Este lugar, es como una suma de asentamientos de refugiados (algunos con piscina, eso sí) que ilustran la  mas oscura  España del pelotazo, secarral y tente tieso,  cuñao,  que ya me lo llevo yo crudo a mi Suiza andalusí, a orillas de ese Peñón presbiteriano, bipolar y chusco de la verja y de la reina madre que la parió. Pero volvamos al antifaz que da mas juego. Pues eso, que los chorizos, rateros, manguis y cantamañanas, antes de que apareciera Mario
Conde (el rey del talego), ocultaban el rostro con esa prenda que he recuperado yo. Vestían lo que pillaban y usaban alpargatas para no hacer ruido en el salón ajeno, mientras le aligeraban la plata y punto. Después, el gallego calabrés, engominao hasta el occipital, marcaría tendencia con su look fatal.
Propongo entonces, después de este cambio de roles, hacer lo propio con los complementos que nos definen, es decir, que, a partir de ahora, la gente honrada, solidaria, trabajadora, la que se preocupa de los suyos y los de su barrio, pueblo o gran ciudad, deberíamos llevar todos antifaz. Así, nos diferenciaremos del atuendo "dandy-ejecutivo stresao" que, en la actualidad, éllos, los que nos roban la salud, el empleo, la consciencia y la barra de pan, lucen
en sus Consejos de Administración, Consejo de Ministros o Conciliábulo religioso (de cualquier credo) que se precie, sin pudor alguno.
Sigo. Y que puestos a dar bola a lo retro, al "vintage", a lo de antes con fundamento, sensibilidad y triple argumento (legumbre, leche y cereal), quisiera ilustrar ahora, como contrapunto a la barbarie que sufrimos por parte de nuestros no-gobernantes lumbreras y bankeros sanguijuelas acólitos, un ejemplo de generosidad solidaria que uno de nuestros vecinos organizó hace unos días, aquí, a nuestro lado, en  El Bola Bola, un chiringuito, pegando a Rocío del mar, que, mira tu, no compite ni con el murmullo de sus olas. Se acompasan en ritmo y la armonía surge acuífera y delicada para peces, hombres y lobos de mar ( si acaso hubiere) que se arremolinan para celebrar, con sal y limón, el ardor tequila de los mas cool. El Bola Bola se transformó así, por una noche, en granero y convocó al personal para abastecerlo de alimentos, amor
y música. Y el propósito se hizo realidad: porque todos, con un poco, aportamos la solución de otros pocos. No asistieron los  grandes empresarios, ni los  políticos, ni los curas, ni na, ni na.  Allí estuvimos los de siempre y algunos mas. Doy fe. Son pocos los  notarios teatrofàlicos turgentes, como yo, que cuentan hasta cien y no miran a quien. La poesía, en aquel acto, la puso la Luna, anaranjada y rota. Y la música, dos grupos muy apañaos. Solo escuché a uno de ellos: GREEN BULLET. Estos chicos torrevejenses dulcificaron mi memoria y arrancaron, con nuestra nostalgia, rugiendo como una Harley Davison en manos de Peter Fonda en Easy Reader, la peli. Atravesaron el corazón de la noche con un  r@roll lisérgico y salvaje, luego con un funky machacón y sensual, envolvieron mis recuerdos en algo mas que en un sueño de una noche de verano. Creativos y respetuosos con unos sonidos que, precisamente, no están de moda ( para los DJ's del ruido
infumable, un mensaje: no estarías en la playa mejor, con tu choni, contando estrellas?. Bájate de la mesa, chaval, y deja ya de rayar a la peña con tu runrun vacío y mareante). Pulcros, excelentes
instrumentistas y con un vocalista digno de las mejores bandas q viven de tocar su música y nuestra fibra astral. Gracias chicos, por ese rato, seguid disfrutando y...compraros un antifaz. Bueno, también las gafas oscuras que llevábais os quedan propias, muy propias para ser los representantes de esa gente honesta, de la que estoy seguro formáis parte.
www.colesterolteatro.blogspot.com 

sábado, 24 de agosto de 2013

¿Batir récords?

Puestos a batir, yo prefiero batir huevos; para hacer mayonesa, sí; derramarla por la ensaladilla, también, y, si la rusa quiere, y decide hacer exótica la mezcla, pues que andando, que las Perseidas nos esperan una noche más entre las sábanas del firmamento, amén.
Bolt, Usain (Jamaica) bate distancias a ritmo de reggae Bobmarliano.
En Cádiz, los monos y sus colas (de coches, no de monos) baten también la paciencia del “peñonero” currela con las moscas aduanocojoneras de un Margallo “hormigonao” y güevón que ni fija, ni “frunge”, ni da esplendor académico a un Peñón pirata y picardiano, llamado “Gilibraltar”.
Nadal, también. También, qué?…pues eso, que este verano se ha sacado el calzoncillo de la parte de atrás (sí, del culo) más que otras veces, lo he visto, me he fijao. Sí señor, ha batido récord de “me lo saco de la raja”, atuso bandana, pongo cara de amargao, bola de set, y partido otra vez. Qué monótono, no? (Frase primate-musical para mi amigo Rafa por su número dos).
Y, Mariano, cómo no?, rompe y rasga con sus récords de cara de culo sin presencia ni eficiencia, sosez, tocapelotas (rascabolas, diría Rafa), soplagaitas, aburridor, mentiroso, barcenoscópico y gurteliniano como Dios manda.Y así hasta un millón este verano, ya ves.
Y, ahora, qué? Pues nada, supón que tu habilidad te lleva a ser Guinnes de los que parten piñones con el entrecejo, mientras solucionas un cuadernillo de sudokus, entre las 3 y las 4 de la tarde en un mes tan cabrón como este. Ya te digo yo, anticipándome como un gurú, que tendrás suerte si la Asociación de ardillas de La Mata (Torrevieja) te reconoce cierto mérito al respecto. No sé. Para el resto del personal, sigues sin existir, querido, ni una triste línea para ti. Me juego un güevo.
Todo cambia si eres el más rápido de aquí a cien metros, si pasas mas bolas que nadie por encima de la red, o cuelas un balón en un aro, portería o taza de WC improvisada en el Nou Camp. Todos te dirán que eres güai, el mejor, y es posible que encima te den un montón de pasta (batiendo récords) por ser así.
Por qué por los piñones no y por las bolas de Nadal sí? Escala de valores asociado con el marketing, esa es la respuesta. Hace no muchos años el tenis y lo de las ardillas estaba en el mismo nivel de aprecio en el escalafón de apreciadores varios. Pero la vida fluye, el caudal también y el dinero más. Sólo hizo falta que un broker apoyador inflara el ego de esos pasabolas y convenciera al mundanal ruido de su valor existencialmente lúdico. Cuando esto pasó, puso vallas al campo y empezó a cobrar la entrada. Está claro que el de los piñones no conoció a un tipo tan glamouroso y listo como el de Roland Garrós que le vendiera el producto.
Correr, volar, nadar y todas esas acciones derivadas de las posibilidades propias del ser natural que fueres, es magnífico, divertido, saludable, se diría que uno buscara el éxtasis en ello, trascender. Pero no, disfrutar o trascender no lleva implícito batir récord alguno. Simplemente se trata de probarse, expandirse, crecer. Así pues, el día que nos demos cuenta que partir piñones y pasar bolas por encima de una red es igual de intrascendente, es posible que, si nos hemos entregado mucho a intentar perfeccionar cualquiera de las dos cosas, tengamos una sensación de pérdida (de tiempo) irreparable.
Si hay algo que superar, alguien a quien batir,…es a “la falta de ganas” y a los chorizos que la provocan. Sí, porque nada está escrito. Nadie sabe donde se encuentra el camino a seguir. Por lo tanto, los valores que nos graban a fuego hay que cuestionarlos permanentemente si queremos sentirnos vivos.
Vemos como sólo los que dictan leyes y normas salen adelante. Los bankeros manguis van sobrados porque al resto nos falta lo que ellos se llevan de más. Nos engañan desde siempre. Sus mentiras nos secan la fe y nos vacían la nevera antes del día 10 de cada mes. Estamos comprobando que nada de lo que nos “vendieron” funciona. Hasta los “chinos” son más fiables que las recetas de los que siempre nos ocultaron que la vida nos pertenece a todos y cada uno de nosotros. Esos que se inventan los falsos récords a batir (de austeridad y pobreza) por todos, para embolsarse ellos las ganancias, no son sino saqueadores de granero y flautistas de Hamelin reciclados.
Dicho esto, propongo respirar tan solo el aire que mueva nuestro propio destino, vivir con la dignidad y el equilibrio que emana de nuestro irrepetible universo, crecer libres (de impuestos mafiosos) y sensibles a todos los demás seres vivos que nos acompañan en este jodío planeta. Atrapar cada día como si fuera el último. Cada momento el único. Cada alegría, con nuestra gente y en nuestro jardín (de todos y de nadie a la vez).
Conclusión: de una vez por todas, los putos récords nos los vamos a pasar por los huevos, para, después, con sal y limón, hacer una mayonesa indigerible para todos estos listos que no tienen sino una triste batidora donde batir su tedio y sus ansias locas de jugar con nosotros al teto.

martes, 16 de julio de 2013

Payasos sin fronteras, presenta: "Luis, el cabrón / SMS / Marianico, el corto"

PAYASOS SIN FRONTERAS
presenta:
             "Luis, el Cabrón / SMS / Marianico, el Corto"
 
 
Hola, Mariano.
Adiós, Luis.
¿dónde estás ahora, cabrón?.
pues, viendo la tele, aquí en bolas.
yo tengo una manta, ¿sabes?.
Y yo un Floriano en el establo, sí;... que no piensa, pero relincha para distraer a la platea, je,je...
Aquí hay chinches...
Te jodes, por ladrón.
Juego con ellas al mus.
Pues no vayas de farol que perderás, como siempre.
¿Cuándo nos vemos?
No te conozco.
Aquí hay alguien que todos los días me pregunta por tí.
En el Parlamento también y mira como me la trae de floja; Viri, Viri, díselo tú...je,je...
Dice que te conoció hace tiempo en un puticlub.
No puede ser, sabes lo que pienso del sexo:  es una auténtica co-chi-na-da...
De eso te quería hablar yo.
¿de sexo?
Si y no.
Tienes un pen drive, y no sabes si metérmelo por el culo o mandárselo directamente al juez,...¿es éso, Luisón?.
Este tío quiere pedirte perdón...
José María está acabao,...que le den,.....además, parece un zombi.
Se llama Lucas.
¿El de la Guerra de las Galaxias?,...tampoco estoy, lo mío es de este mundo...
Por eso,..dice que tiene algo que te pertenece.
No he perdido en mi vida ni a la petanca, así que, una vez más, mientes, mamón.
Le pones un par de pilas y otra vez a la normalidad. A mi me parece que te ayudaría bastante.
Tú, tus papeles, tus enredos y ahora...tus pilas,...no me jodas, Luis.
Yo solo quiero que vuelvas a ser tú, ¿recuerdas?
No me vengas con mariconadas, que ahora tengo mucho que recortar..
Recordar, estaría mejor...
No quiero.
Antes te gustaba.
¿Tú?,...¿tú, me gustabas?..
Ponme con Viri...
A ella no la involucres, que está en la cocina haciéndome una empanada de atún con chipirón...
Eso es una vulgaridad, Mari...
¿cómo que Mari?,.....Mari...¿qué?
Mari....ano. Ese es tu nombre, no?,...tu nombre siempre ha acabado en ANO.. o, ¿no?..
Te van a dar la del pulpo, cabrón, por liante y maricón....que además rima.Ves, lo poeta que soy, Luis?
Al grano. Tengo tu consolador.
No!!
El de siempre, sí; se ve un poco antiguo, pero con pilas va. Ponme con Viri....
No, Luis, no,....con Viri, no. Me mataría. Llevamos sin sexo desde que lo perdí, es verdad.
Pues lo tengo.
Ella no es ella desde entonces y como a mí esas cochinadas ni me van, ni me han interesado nunca..
Estas son mis condiciones: el 25% de lo de Suiza, Gallardón y Cospedal a la mierda y a mi mujer y a mi hijo ni tocarlos. Libertad absoluta, Ya!. Si, es un chantaje, ¿alguna duda?.
Noooo..
Pues explico lo del consolador a mis colegas en el patio y llamo a Pedro J. para que lo subaste.
Joder, Luis, no me hagas esto...
Lo tomas o lo dejas.
Estoo.
¿qué?
Lo tomo, pero con una condición..
¿Cuál?
Las pilas las compras tú.
Hecho.
 
 
 

"Losing my Religion": REM (que quiere decir, el obispo de Alcalá, ni es hombre, ni es gay, ni es ná)


jun 202013

 
 20 junio, 2013  Firmas  Añadir comentarios
Manuel Bueno 
Director de Colesterol Teatro
¿Cuál es la “naturaleza” de las religiones?. Ninguna. Las religiones, los dictados religiosos, efectivamente, son lo más alejado del “hecho natural” (aquello que e bueno para el desarrollo físico, psicológico y espiritual del ser humano) que existe en este planeta de simios . Sumadas todas las víctimas, ocasionadas por el violento número de catástrofes naturales, suponen una cifra tan ridícula frente a todos los cadáveres que las ideologías religiosas (cualquiera) han ido dejando en este frágil, pero atractivo, lugar llamado Tierra, que hay que dar la razón a REM y, por fin, decidirse a “perder” por el camino ese mal rollo (religión), que estos tarados han ido sembrando, y engancharse al sexo.
Los científicos (esa gente que, en distintos momentos de la Historia, fueron perseguidos, ninguneados y, algunos, abrasados en las putas hogueras, en nombre de un dios colérico y cabrón), han llegado a conclusiones en las que se afirman que, tanto el hombre como la mujer, teniendo en cuenta su distribución hormonal, comparten género. Sí, has entendido bien: todos somos hormonalmente bisexuales.
Asimismo, convendrás conmigo en que si la energía sexual es reprimida, es posible que surjan unos nuevos comportamientos anti-natura (suicidios, masacres, pederastia, locura colectiva, anorexias, fobias aleatorias, neurosis, etc), a los que, parece ser, muy pocos analistas sociales vinculan con el hecho de la represión sexual (recomendado por las religiones desde siempre).
El aislamiento provoca estrés? Existen individuos que buscan en los cuarteles (ejército) y en los conventos religiosos remedio a este vacío existencial? Es la ideología cívico-espiritual de estos centros de “adoctrinamiento” la que compacta a estos cuerpos y almas solitarias?. Es cierto que en ambos centros de reclutamiento, las mujeres no son mayoría (por no decir que no son bien recibidas)?. Los hombres que se unen para estas “misiones” nunca lloran juntos?. Pues bien, dentro del contubernio religioso, existen ciertos obispos que ni saben, ni quieren, ni contestan a estas preguntas sencillas que a ti y a mí se nos ocurren, ya ves. Además de ignorantes iracundos (por sus manifestaciones les conocerás, en los telediarios mayormente), su comportamiento “filo-etarra” (como diría algún ppolítico de ocasión) les convierte en miembros éticamente “peligrosos”, para esta, nuestra comunidad civil y aconfesionalmente declarada. Solo, la casta religiosa (de cualquier parte del mundo) mantiene esa energía sexual reprimida (para todos), convirtiendo por ello, sus manifestaciones (verbales y públicas) en cosas estúpidamente extrañas, por no decir, jodidaMENTE DESQUICIADAS.
La energía sexual es el centro de toda nuestra actividad vital. El sexo emite unas ondas de libertad en nosotros que nos hace peligrosos y atractivos de ser controlados por los más ávidos de poder. Esto quiere decir, ni más ni menos, que la energía sexual de cada uno del nosotros, debidamente controlada (reprimida por cualquier tipo de ideología) por el poder (en este caso, el religioso), es el activo más valioso con que, los Gobiernos cuentan para organizar los bienes que la naturaleza ha puesto ahí para todos, y que, los que detentan el poder, distribuyen como mejor les conviene.
Existe una manera ladina y sutil, a la vez, de “manipular” los miedos (la mente) del hombre. Solo tienes que enfrentarle consigo mismo para dejarle indefenso. ¿Cómo se encargan los políticos de llevar a cabo esta acción?: sagazmente, mediante la religión y, a veces, sacan los tanques a la calle para justificar tanto derroche, ya se sabe. Efectivamente, la religión y sus normas antinaturales, separa al hombre de la realidad y le sumerge en mundos desconocidos (cielos, infiernos, paraísos) que utiliza para premiar o castigar su comportamiento en su paso por la existencia. El poder político inventó el religioso, y al revés. Ambos juntos, han sido la apisonadora de la individualidad y cordura de todo terrícola que se digne a respirar en “su” hacienda. El líder religioso (que siempre ha sido más ladino que el político; embrutecido, per se) no ha hecho sino enfrentar esa energía vital (sexual), que traemos todos de serie al nacer, contra cada individuo. ¿Cómo?: repartiendo culpa y castigo para el que se atreva a utilizarla indiscriminada y libremente. Las normas religiosas convierten al ser humano en individuos castrados (mentalmente) y sumisos, preparados para la aceptación de cualquier mandato de sus nuevos amos: los políticos y los ideólogos religiosos.
La pretensión de estos dueños de vidas ordinarias, como las nuestras, es la de transformar nuestra energía (sexual) en fuerza productiva (cada vez, a más bajo coste), fuerza de choque (ejército represor, invasor o mantenedor de la paz social) y fuerza intelectual (adoctrinamiento continuado). Para ilustrar estas pretensiones, diremos lo siguiente: tres de los negocios que más dividendos aportan a los ricos y poderosos son la PROSTITUCIÓN (pornografía incluida),el TRÁFICO DE ARMAS Y…. DROGAS. ¿Qué pensar, pues, sobre estos asuntos? Pues que nunca hubo más violencia alrededor del consumo de alcohol, que cuando SE PROHIBIÓ (la ley Seca). Si prohíbes las drogas (el alcohol, lo es) los muertos están hasta en tu portal. Las armas hablan por sí solas. Y si reprimes el sexo, te convertirás en un ser amargado, triste e iracundo, desarrollarás una de esas neurosis que los psiquiatras tratan a millones de personas a diario, o serás el lector más adicto a la revista Play Boy o similar. Las religiones han prohibido el SEXO, de una manera u otra, y con ello han provocado el mayor dolor físico, psicológico y espiritual que el ser humano jamás haya podido padecer y no al revés, como sus representantes han intentado siempre vendernos. ¿Cuántas guerras religiosas han destrozado a millones de seres humanos, a lo largo de los tiempos? Después, ellos (el poder político-religioso), que fueron, son y serán los únicos supervivientes, contarán las cosas como “dios les dio a entender”. Y, ya se sabe, dios no “entiende”, pues no es gay. O, sí?

Joder, con el GAY poder!! (Rimas calientes:Bollería emergente)


jul 042013
 
 4 julio, 2013  Firmas  Añadir comentarios
Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro
Joder, poder…, verbos, sustantivos que engendran algo más que incertidumbre en nuestras vidas. Poder y joder, pasiones que arreten con todo y contra todos. Qué poder, joder, tienen las palabras!… y los gestos…, y los mantras. Los mantras de los que te pueden joder y te humillan y te obvian y te asfixian. De los que te quitan la piel, tu talento, tu sonrisa. De los que te cierran las calles, los viejos…, y, a veces, hasta los parques. Luego están los que te atan, te callan…, los que te quitan las ganas. Los que roban la miel, los que te cosen el alma, te muelen, te venden. Te alquilan ideas, te violan, te abstienen. Te ponen de moda, te aspiran, te prenden…, te casan, te hieren. Los que te tienen manía, te ladran, te comen… ¿lo ves, corazón inquieto?…, eres solo mercancía, su trasiego, su elemento, la razón del incremento de su puta plusvalía.
Pero, joder es poder, cuando amanece. Y, por la noche, si no puedes dormir, te jodes. Una erección de poder, no equivale a tres horas de sexo tántrico, un lunes con tu vecina, pero casi. Porque, poder puedes, pero, joder, que extraño es que alguien no interrumpa este kamasutra improvisado entre semana. Sí, digo bien: joder en lunes, es sólo para el que puede. Y, joder al poder, es no hacer caso de la norma (tonta y obsoleta) y ponerse a contar estrellas en el balcón de cualquier desconocido, disfrutando de orgasmos telúricos, toda la noche del martes hasta que amanezca. El miércoles, joder que gol tiene el de enfrente!: pues vas y se lo metes. Y es que cuando metemos un gol: podemos!. Podemos prepararnos para el jueves, que sí que jode, con su espíritu intermedio y bujarrón. Bollos y algunos bujarras, sí señor, joden al jefe caparra. A la mañana siguiente, todos curran, todos mienten; sólo al GAY ya le delata su sonrisa inteligente. Un gay es como un misil (encubierto y en alerta): te explota en tus propias manos porque siempre está en oferta.
El poder GAY les jode a los dueños del patio. Del patio de esta cárcel, digo. Sensibles, locas, divertidos. O, diversibles, transvertidos y en la boca: los besos y el rouge putón. Siempre, los labios rojos y el cielo del arcos iris, en las niñas de los ojos. Uñas de porcelana, sujetador de dralón, ligueros noir y cañeros, zapatos plataformón. Brillos, gorras drags, camisetas de tirantes, nada atrás, nada delante. Gafa de sol vintage, rimel en las pestañas, música de la Carrá y dicen que siempre han sido: emprendedores de España. Éstos, joder, sí que pueden. Porque los tienen bien puestos. Los usan como estandarte. En la vida y en el arte. Se casan como los otros. Quien la yegua, quien el potro. Y a nadie le importa un pito, si Gay-ardón amenaza: que dimito, que dimito.
¿En Torrevieja, no hay HOMOS?. El hetero, es aburrido. Y, el “Chumi” que es transexual, desde la otra acera grita, al Luisma que es concejal: “Cucha, sagal letrao, déjate de procesiones y saca ya el nuevo trono, que el 28 de junio, vendrán los nuevos “palomos”.
No soy gay, tampoco soy aburrido; no soy Pedro, no soy Pablo (santas locas del armario), ni me llama el Corpus Christi, pero, puestos a joder: ¿no es Jesús del GAY PODER el que obnubila y abduce a las más locas devotas y al más guapo feligrés?

¿Violencia compartida o custodia de género?


jun 062013

 
 6 junio, 2013  Firmas  Añadir comentarios
Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro
“Ya conocen las noticias…” (violencia doméstica, violencia machista, violencia de género…), “ahora, les contaremos la verdad”…(violencia financiera, violencia religiosa, violencia psicológica, violencia pasiva, en resumen, violencia de Estado). Pues bien, como no soy guionista de “El Intermedio” (la Sexta tv), pero sí formo parte de esta comunidad acientífica de escritores anónimos e irrelevantes que nos rodea, trataré, como siempre, de dar al César lo de dios, y adiós (taluego, Lucas) nada, porque no existe.
El AMOR (dar) y el PODER (someter), juntos, son un cóctel irremediablemente perverso que suele terminar en cualquiera de las violencias adjetivadas en las primeras líneas de este artículo. Y el “mecanismo” de REPRESIÓN (te prohíbo hacer esto), FRUSTRACIÓN (acumulación de energía negativa), AGRESIÓN (violencia), es el camino por el que transitan la mayor parte de los actos violentos que, día a día, las noticias nos detallan morbosamente, mientras nos tomamos un martini mirando a las nubes, asistiendo (pero, no) a lo que ocurre a nuestro alrededor indolentemente.
Por desgracia, todos estamos involucrados en ese irremediable corredor (sin retorno) del AMOR Y LA MUERTE. La vida, algo que sucede a cada instante también (afortunadamente) figura muy lejos de todas estas artimañas (inventadas por el ser humano) que transforman aquello que, en principio, estaba destinado al consuelo de nuestras soledades (el amor) en la lucha más irracional por EL PODER en cualquier relación (de pareja, que es nuestro caso). Efectivamente, la lucha por el poder es una marca genética que el hombre (y la mujer) no ha logrado trascender, superar, transformar en algo positivo y relevante para acercarse a la felicidad a la estamos destinados indefectiblemente. Los asuntos, pues, de la violencia machista y la custodia compartida de los hijos de ambos tienen que asociarse, sin remedio, con la utilización abusiva del poder.
La mujer (y lo digo como hombre que se opone a cualquier transacción en la que la sexualidad intervenga como medio de obtener ventaja en las relaciones) es “dueña” de un poder (oculto y casual) que la naturaleza no le ha otorgado, pero que el propio hombre se ha encargado de ensalzar y alimentar (para desgracia de ambos) a través del tiempo.
La raza humana (y aquí empezaría la ciencia-ficción sociológica de este artículo), aquella que en su despegue trataba simplemente de sobrevivir, un buen día, se encontró con que el entorno se puso de su parte y comenzó a “prosperar”: de meros cazadores pasaron a ser agricultores y pequeños “ganaderos” de todo bicho que se dejaba domesticar. Los hijos, nacidos de la comuna primaria, crecieron aprendiendo nuevas fórmulas para seguir evolucionando y así añadir un poco de sosiego a sus muy duros inicios. Paralelamente a este avance es cuando los primeros pasos del “capitalismo primitivo” aparecen en la mente de cada homínido rampante: algunos de ellos fueron cultivando más tierras o, tal vez, hicieron mas acopio de cabras que otros menos ambiciosos, originando las primeras transacciones socio-alimentarias del momento. La sexualidad, entre los miembros de la tribu, se desarrollaba de manera natural, es decir, espontánea e instintivamente en grupo y su consecuencia: la prole, era alimentada y protegida por todos sus integrantes.
Pero pasó más tiempo (¿miles, millones, quizás sólo cientos de años? o ¿fue así desde siempre?) y la ingenua ambición se convirtió en AVARICIA y, lo de todos, pasó a PRIVATIZARSE compulsivamente (¡qué coincidencia!), explotando cada quien su parcela (las de los otros también) y sus cerdos tal y como su CODICIA le daba a entender. Los nuevos propietarios (consensuadamente o a porrazos) individualizaron su patrimonio, su destino y, en consecuencia, su prole. Efectivamente, los hijos, futuros herederos de estos grandes “accionistas” (de acción), serían los “propios”, (ya no valían las dudas sobre la paternidad que antes pudiera existir al mezclarse indiscriminadamente todos los miembros de la manada). ¿Qué pasó entonces?, ¿cómo se arreglaron para solucionar el problema de la legitimidad de esos herederos? Pues,….PRIVATIZARON de nuevo!!! y RECORTARON LA SEXUALIDAD (¿cómo iba a ser de otra manera, si no?): La mujer, los hijos, las tierras y las gallinas pasaron a ser propiedad individual de ese nuevo hombre emergente.
Pero, llegado a este punto, ¿qué pinta el dios del comienzo de esta historia con todo este culebrón-burbuja prehistórico? Pues bien, este concepto sublime (dios), surge, ni más ni menos, del propio miedo que siempre acojona a este primer hombre ignorante (pero astuto), cuando se enfrenta ante aquellos fenómenos naturales que no sabe explicar. Además, la excusa sobre cualquier violación (padecida por la mujer procreadora de sus hijos) provocaría, nuevamente, dudas sobre quien sería el receptor del patrimonio “familiar”, avalando así la necesidad de un dios entrando en escena. Efectivamente, era la solución: dios pondría las cosas en su sitio. Aunque, como estaba claro que dios como concepto no era (ni es) nada, llegó el momento en que el hombre liberal del lugar designó (a dedo) a toda clase de chamanes, hechiceros, sacerdotes y demás “iluminados” para que verbalizaran los deseos de ese espíritu invisible (es verdad, hasta ahora nadie lo ha visto, jeje..) respecto al comportamiento que deberían de observar la especie humana. “El sexo es malo”, dijeron los monjes; “un asunto sucio”, asintieron las monjas y “SIN PREMIO en la otra vida (¿cuál?) si piensas o sodomizas a la mujer del prójimo (vecino)” añadió el arzobispo de Beluchistán. El resto asintió, se lo pensaron dos veces y comenzaron a masturbarse.
Y, ¿ya está?. No, pero ya acabo. Las consecuencias fueron que el SEXO quedó REPRIMIDO, disparando tangencialmente la cadencia REPRESIÓN-FRUSTRACIÓN-AGRESIÓN entre la raza humana. Y, como todo lo que se censura, el sexo se hipervaloró y, por este hecho, la MUJER, sin proponérselo, pasó de ser PROPIEDAD a ser la auténtica PROPIETARIA de lo más deseado por el hombre. Resumiendo:
El hombre se equivoca dos veces; una, al utilizar su poder para privatizar (como objeto sexual poseído) a la mujer; dos, cuando se da cuenta de su error y la asesina.
La mujer sólo se equivoca una vez: cuando utiliza (PRIVATIZA) a los hijos, como hizo el hombre con ella.
Y, desde entonces, todo sigue igual o peor que en sus comienzos: el amor y el sexo se siguen confundiendo, el poder aplasta y la avaricia rompe el saco.

"Un ratón en la cocina (de tu vida)"


may 232013
 
 23 mayo, 2013  Firmas  Añadir comentarios
Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro
A saber, y obviando la opinión de biólogos, naturalistas y otras ratas de biblioteca, he llegado a considerar, después de varias incursiones (persecuciones, más bien) en el mundillo “ratatouille”, hasta tres “modelos” de ratón que nos andan sorprendiendo con su presencia (nada deseada por otro lado), desde los tiempos más oscuros de la aparición del hombre en el mundo animal.
Comenzamos: Uno, “el ratón de pueblo” (nada importante que decir sobre él a todos aquellos que vivan en Torrevieja o la visiten alguna vez), se le reconoce fácilmente por su desplazamiento campechano y bacilón a lo largo de tu cocina, salita de estar, paseos de la playa, calas, vertederos y patios ajardinados, sin jardín. Dos, “el ratón de la aldea global” (se diferencia del anterior porque posee un largo cable-cola alargador y unos botones en las ancas traseras, desde los que se permite elegir opciones variopintas, por arte de magia e Internet), es un verdadero cabrón, por todo lo que puede llegar a enredar en cualquier lugar del planeta sin censura alguna. Y, finalmente, el tercero y más grimoso: el “ratón intangible del PP” (Pantalla de Plasma), que suele hacer una breve e ininteligible aparición ante los medios de comunicación (como si de un corte de mangas se tratara) y punto. Bueno, luego está el Ratón Pérez que, como es una ilusión infantil dental, lo encajo en esa España sublime de los niños y sus cosas.
¿A dónde quiero llegar?, ¿a denunciar, una vez más, lo infeccioso que resulta mirar y pasearse por esos “puntos verdes” de este pueblo con pretensiones ecológico-desalinizadoras?, ¿a averiguar si se podrían juntar estas dos palabras (ecología y desalinizar) sin que te produzca un ligero cortocircuito cerebral? Pues no a las dos cosas; ni se pueden asociar sin acalambrarse, ni voy a sacar a relucir la basura de este lugar, porque ya se muestra a sí misma, por sí sola, echando un vistazo a su alrededor. Esta vez, menos prosaico, voy a lanzar una piedra (mediana) al terrible pozo sin fondo de la historia del hombre y voy a enunciar la tremenda frustración, que escucho sin voz por todas partes: “QUIERO Y NO PUEDO”.
¿Qué significa esto? Esto significa, ni más ni menos, que todos los anteriores roedores se han comido tal porción de tu queso (o sea, de ti mismo) que ya no sabes ni quién eres, ni hacia dónde te debes dirigir.
El primer ratón (de pueblo), el que te va enseñando el mundo subterráneo que debes soportar y al que te debes someter para sobrevivir, está instalado en tu propia familia (qué sorpresa, eh?). Sí señor, tu padre o tu madre, o los dos juntos, tal vez, te van a “orientar a su manera” (que no es otra que la del PP -recordamos: Pantalla de Plasma-), es decir, cómo debes resultar lo menos molesto para ellos, la sociedad y, sobre todo, para la “fábrica” donde te van a poner a trabajar para “pulir” finalmente cualquier atisbo de rebelión natural que te sobrevenga ante tanta sumisión idiotizante. Sí, querido lector, la familia y “el ratón PP” disponen de la misma estructura dictatorial para gestionar el entramado piramidal que los sostiene. Lo dije. Qué le vamos a hacer.
El segundo “ratón policía”(global) lo encontrarás en esas escuelas, institutos y universidades que siempre nos esperaron con morbo. Allí, los profesores, directores, rectores, curas, monjas, etc. te “insertarán” los programas que, nunca pusieron en duda (excepto ahora que hay recortes, y les afecta al sueldo y al tiempo libre) y que, de nuevo, el ratón del PP ha dictado, siguiendo instrucciones, que las ratas financieras europeas les apuntan incansablemente.
El tercer ratón “plasmoso” (PP), sabemos que es el más corrupto, el más incapaz, mentiroso y dañino por su corte intelectual rancio, sus creencias religiosas pervertidas y obtusas y su carácter cuartelario, simple y ramplón como un adoquín. Suficiente, no?
Después de todo lo dicho, ¿qué tenemos, pues?:
A) Que tres putos ratones nos están jodiendo la vida.
B) Que, últimamente, el ratón PP está apretando tanto las tuercas a su alrededor que, el ratón “familiar” y “escolar” se le han rebelado hace unos días y le han hecho una huelga por los recortes y demás.
C) Que al Gran Hermano de Plasma y cartón, ni los padres ni los docentes, ya, le quieren seguir el rollo, por mamón (mientras no les devuelvan empleos, sueldos y dignidad -que es lo que no debieran haber perdido nunca-).
D) Que, colateralmente, otras “castas privilegiadas” de la sociedad (médicos, farmacéuticos, jueces, abogados, etc.) han decidido salir a la calle para reivindicar lo que, años atrás, sólo trabajadores de la construcción, la minería, metalúrgicos y otros del rango FP exigían frente a los atropellos del Gran Ratón Colorao de la banca y las multinacionales que, entonces, atizaban de lo lindo. Lo siento, chicos ricos, pero esto va en serio y, como veis, ya no sois tan intocables como antes. ¿Eres cacique?, ¿no?, pues a remar y manifestarse como todo el mundo.
CONCLUSIÓN: Que lo único bueno de tener un ratón en la cocina, es que nos hace mover los muebles para desenmascarar y encontrar, de esta manera, al intruso, dándonos cuenta, pues, del MIEDO Y LA MIERDA que teníamos acumulada dentro de nuestra “propia casa” y que no sirve sino para empeorar la salud (física y mental) de todos los que habitamos en este jodío país.
NOTA: Si no te sientes identificado con ninguno de los personajes de esta metáfora, no te comas el tarro y ponte al tajo, que ya te va tocando, hermano.

IL CaPo


dic 202012
 
 20 diciembre, 2012  Firmas
Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro
Tres años y unos cuantos miles. Ésa es la sentencia para il capo. Il capo está hundido en lo más profundo de la dársena y hasta los peces-payaso, si los hubiera, le negarían el pan; el pan y el circo, que de eso sabe mucho un maestro de ceremonias como él. Un buen revolcón en la basura. El títere trilero, por fin, en los telediarios se pasea culpable y anodino. Como siempre. Anodino, como un cura en su sermón. Culpable, por vocación. Que es esa cosa que nos empuja apasionadamente a hacer lo que hacemos porque nos gusta (empezó de monaguillo y se amancebó después -farmacéuticamente hablando-). Al capo le gustaba dar el cante, el cante jondo, por eso está ahora unido a su destino: pero silenciado, hundido en la profundidad de una sentencia tardía, allá a lo lejos, inmóvil, acartonao, perdido, pero, eso sí, con mucho parné almacenao; bueno, calderilla, diría él.
Este tronao (de trono, trueno y colocao) debería pedir perdón, que está de moda. No por prevaricar y esas cosas serias y de ley que dicen los jueces, no. Uno nace así y sólo tiene que darse la ocasión para que aparezca el predador cutre que lleva dentro y trincar la pieza. Ladrón, fugitivo y malandrín: tres años, unos miles y a correr?: No!. Esos adjetivos son nada en comparación con los errores que este muñeco de paja boba debe asumir. Sí, debería disculparse por casi todo. Pero no puede. Y no puede, porque no sabe. Y no sabe porque es ignorante. Y los muy ignorantes (antes, tontos) sólo se ocupan de sí mismos. De sí mismos y de sus cosas tontas (como chuparse el dedo o nombrar al concejal de Cultura entrante). Un tonto (hoy ignorante) con poder, es tan peligroso como un zorro en un gallinero. En este capítulo entrarían sus ganas por ser alcalde, construir casas a su imagen y semejanza (de escasa calidad, repetitivas y sin gracia), edificios deficientes, ineficaces e inusables, calles intransitables cuando llueve y reconstruibles una y otra vez hasta el infinito y más allá, farolas sosas pero millonarias, programar sueldos inasumibles, revolcarse en la basura y todas esas cosas que todos sabemos que sueña e impone un abuelo de carácter castrense y monacal (y no me refiero a nuestro inolvidable Caudillo).
Los idiotas, está psicológicamente probado (quiero decir científicamente) que no tienen noción del otro y ninguna empatía con sus vecinos (que hemos sido nosotros durante tantos años), de manera que, si alguien se ha portado indolentemente con nosotros durante este tiempo, deberíamos ponerle las peras al cuarto. Y a todos aquellos que lo ensalzaron y mantuvieron, mandarles al paro o a la mierda, según nos cuadre. ¿Qué tal? ¿A que uno se queda mejor así? Pues eso. Agur.
PD.: Colesterol Teatro, el grupo que dirijo, el año pasado estrenó una obra de teatro (“Trash” = Basura) en la que, premonitoriamente, se denunciaban unos hechos de un alcalde corrupto, manipulador y trincón de un pueblo de la Vega Baja (Tamajón del Segura) imaginario, capaz de hundir a todo aquel que se atrevía a ponerse en su camino. ¡Ja! …pues eso, que los tiempos cambian y que “lo del cerdo y San Martín”… un refrán que todos sabemos, se acaba de cumplir hace unos días. Il capo debería aplicárselo y escribirlo en la pared de su celda (a la que no irá) un millón doscientas mil veces. Pa empezar (a redimirse).